☆记忆的灰墙★

和我跳舞吧 Lolita
白色的海边的沙

爱情还是要继续吧
十七岁 漫长 夏

喜欢一个人 Lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话

那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 Lolita

田野金黄了 Lolita
舞台就快搭好了

我们一样吗 Lolita
对孤单习惯了

如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 Lolita

流浪的状态

心若没有归宿，那在哪儿都是流浪。在上海穿梭于车水马龙之间。人们冷漠的表情掩盖内心的伤感。这些钢筋水泥砌成的高楼是真实的么，这繁华是真实的么？

看着笼中的兀鹫，我长时间地思索着。他们随时准备出发，准备翱翔。他们一直以为能够远离现在的一切，终有一天能重获自由。但或许直到老死的一天，依然注目着远方。

//我要从南走到北 我还要从白天走到黑 我要人们都看到我 但不知我是谁 假如你看我有点累 就请你给我倒碗水 假如你已经爱上我 就请你吻我的嘴 我有这双脚我有这双腿 我有这千山和万水我要这所有的所有但不要恨和悔 要爱上我你就别怕后悔 总有一天我要远走高飞 我不想留在一个地方 也不愿有人跟随 我要从南走到北 我还要从白走到黑 我要人们都看到我 但不知道我是谁 我只想看你长得美 但不想知道你在受罪 我想要得到天上的水 但不是你的泪我不愿相信真的有魔鬼 也不愿与任何人作对你别想知道我到底是谁 也别想看到我的虚伪//..

仙境堂堆拉卡

已数不清是在山里的第几天，我渐渐忘了自己的容貌，自己的姓名。外在的一切都离我远去，当你直面内心的时候，身体只是虚空。揭开所有虚伪和假象，第一次那么真实地面对自己。

我感到我的人生，第一次有了巨大的转折。童年一直内向、自卑，但内心始终潜藏着叛逆。终于在二十年后的某一天爆发。这是一场没有计划，却时刻准备好的逃离。纵使头破血流，也不后悔。

今天的路很漫长，将会是无止尽的上坡。天汉怕我们今天会走不到，便租了骡子给我和宏泉骑。连绵的山峦，仿佛看不到尽头。参天的云杉布满着树挂，我仿佛随着藤蔓来到了云间。骡子慢慢地走着，我有时会感觉心疼，它只是默默地承受着背负行走，从无怨言。我们路过陡峭的悬崖，随时都觉得自己会掉下去，人的生命，脆弱到经不起任何波折。

半天缓慢的上坡后，终于走出了林子。眼前出现让我窒息的美景，堂堆拉卡。 金黄色的青稞麦田，错落有致的小屋，青稞随风摇曳，像海浪般一波波飘荡着。远处是连绵的山峦，包围着这麦田。我仿佛置身于一个童话世界，这景色在那一刻便烙印在了我的心头。我久久地站在麦田里，想用双眼珍藏这美景。没有人烟，没有喧嚣，我享受着这一刻的寂静与平和。

三年前　The Promise

多年来反复听着同一首音乐,The Promise.　走路的时候听，写作的时候听，哭泣的时候听。它令我回忆起转经的每个细节，栩栩如生，仿佛时间从未流过，一切从未改变，我还是一个无忧无虑的女孩，在那山头欢笑。

大学，无数个夜晚，我躲在被窝，抱着电话等待，生怕错过他的来电。卡瓦格博，若是你能让他平安归来，我愿意转山三次作为报答，他无心挑战你的威严，他只是个寻常的修行者，他只是一次次地来了，又一次次地挫败。他只想看看人在绝望的时候，是否还有勇气站起来。

那时的我还太年轻，无法承受如此深重的感情。等待，担忧，找寻一切关于他的一切。无处倾诉的痛苦，无人能理解的感情。但正是这样刻骨铭心的感受，让我觉得自己活着，让我渐渐找寻生命的真相。

禁语－龙普三日

察瓦隆并没有太多停留，第二天一早便出发去往龙普。离开察瓦隆，总有些伤感，那仿佛是一个中点，之后的每一步，都会离世俗近了一步，我也和与他的分离近了一步。人生很苦，纵使开心的时候，也总怕好景不长。人的一生都在害怕“变”中度过，怕感情变化，怕财富失去，怕亲人离去。那淡淡的伤感，总是在我停歇下来的时候开始浮现。想抓住每一刻，却又感觉无力。

通往龙普的路只有两个小时，没有赶路的压力，便能认真地欣赏周围的一草一木。用简单的藏语和村民打招呼。他们不会汉语，无法有深入的交流。但眼神纯净，从他们的眼中，我看到了快乐。

琪，我相信当你老的时候，忆起这段时光，还是会历历在目，你会告诉你的孩子，在你年轻的时候曾走过这样一条山路，有过这样刻骨铭心的过往。是的，那段回忆印在我的血液中，印在我的身体上，它就在那儿，一分钟也没有离我远去。那十多天是如此短暂，却仿佛走过一个轮回，现在的生活不过是在不停地找寻轮回前的踪迹。我突然明白上天为何要抹去我们前世的记忆，因为人的心不足以负荷太多的往事。

中途我们走错了路，来到了一片布满荆棘的地方。不愿走回头路，跨过一片片荆棘，途中有薄荷叶可以采，城市长大的我，对这些从未见过的植物总是觉得新奇。采一片放在鼻尖，感受清新的味道。

来到龙普，又回归原始。察瓦隆的确算是很繁华的地方了，那里有电，有录像厅，还有卫星电话和外界通信。龙普村很安静，村子不大，能看到的人就更少了。和往常一样，我们找了个藏族人家在屋顶搭帐篷。天汉和老吕第二天上山了，留我和宏泉在村子里。他有严重的自闭症，在龙普的三天时间，他没和我说过一句话，从早到晚痴睡，只有吃饭的时候他会一起。

整个村子，没有人会说汉语。没有手表，也没有手机，只能看着太阳猜测时间。长时间地发呆，看着远山，寂寞到发疯。拿着一大堆衣服，还有村口小卖部买的洗衣粉，到路边的小河洗衣服。不舍得洗完，洗完了明天就没得洗了，我只能盯着两三件衣服，反复洗，不停地洗，洗到一丝污垢都没有，第二天再洗。

宏泉，你和我说说话吧，你别老是睡觉，咱们砸金花吧。他还是继续睡着。我不知道他有着怎样的内心世界。寡言少语的人，往往内心世界极其丰富。他喜欢收集各种石头，喜欢在自己的世界中游走。他经常从地上捡起块石头给我看，问我这是不是宝石。我笑着说，你收着吧。他让我感到心疼。他比我更需要理解。

我坐在屋顶上，看天慢慢黑下来。村里没有灯光，天上星星闪烁，一个人遥望着星空，慢慢睡去。

第二天醒来，知道这又是漫长的一日。在屋子里，听着收音机，只有两个频道。我听着股市行情，那是唯一的汉语。

太阳渐渐移向另一头，我看着它的位子，猜应该是3点了吧，他们今天应该就能下山吧。我慢慢地走上山，在山崖边坐着发呆。用石头在地上刻着自己的名字，和羊儿玩耍。等待太阳落山时，他们经过这条路回来。但是那天我还是没有等到。

当世界只剩下你一个人的时候，时光会变得非常漫长。然后我没有表来知道时间，就更不知道这漫长会有多漫长。我和自己对话，和羊对话，和地上的石头对话。想哭，纵使平时喜欢沉浸在自己的世界中，一个人独处。但也从未感受过这种孤独的滋味。被整个世界隔离了。

回到住处，男主人用简单的汉语和我说吃饭。我们坐在火塘上，吃着粑粑，这是我最喜欢吃的东西。饭后，我又回到屋顶，开始逼迫自己睡着，这样可以快点到明天。

第三天下午，我觉得我已失去了等待的耐心。越是临近他们回来，我越是焦急。我在想他们回来后，要告诉他们这三天，我是多么地孤独。我站在屋顶一直在眺望对面山上，终于在太阳快落山的时候，看到两个人影和骡子，慢慢地在移动。我发了疯似的朝对面的山飞奔，当我看到天汉的时候。想说的话却全都忘了。我只会哭泣，只能抓着他们不停地哭。

孤独

上个月他来上海探望我，和瑛儿一起吃饭。他轻描淡写地提起在雪山上的时候，一个人在冰川上坐了三天三夜，没有睡袋，没有帐篷，也不能睡去。整个世界没有生命的迹象，月光皎洁得可怕，仿佛冷冷地在那里张望着你。

我突然发现他的沉着和淡定。和他比起来，龙普的三天根本不算什么。

或许当一个人能够忍受巨大的寂寞的时，才是真的修行到家了吧。

五年后，上海

希望当我写完这段回忆后，我能重新开始生活，面朝大海，春暖花开。

一转眼已是五年。在上海，每天往返于公司和家中，生活安定平淡。若不是那场突如其来的病，或许我一直没有勇气去重拾转山的回忆。天汉说，真正让我痛苦的，是在梅里的点点滴滴，它深入骨髓，以至于我一直不能停止思念。是的，和梅里的情缘，是前世带来的。转过山的人，也相继以不同的方式彼此认识。他们都过得很平和却很难有人从内心真正快乐。

这些年，开始停止倾诉。现实生活让我深埋内心的情感，无处倾诉的感觉让我逐渐对这段回忆失语。那天瑛儿给我看雅漂的文章，突然感触颇深：

／／……
我越来越明白那只能是我们的故事
那只有我们能够体味的一切
只属于我们自己
那种极端别人是很难进入的
那将是我们每个人内心最柔软也最坚硬的东西
足够咀嚼一生
那也是我们内心最易碎的一块水晶
我们对此其实都非常珍惜
我们不愿意蒙上哪怕一丁点灰尘
我们宁愿把它尘封起来
对于我们来讲
那东西无可替代……//
----＜雅漂之后，我们的失语症＞

2004年－察瓦隆

瑛儿说，阿丙和察瓦隆已经通车了。那时让我走到天黑，几近崩溃的河谷炎热地带，已不用再步行了。连转经的藏族人，都已选择坐车。我不免有些感伤。从第二世噶玛巴定下这条转山路后，藏民们千百年来都徒步转经。或许已不需几年，这两百公里山路，都会被修建成公路了。世间的一切都是如此无常，就像在转山时建立的深重的感情，在今看来也不过是过眼云烟。

终于能睡到9点多，太阳晒在帐篷上，热得我已无法再继续睡下去。今天是我20岁生日，没想到会在离家几千公里不通公路的地方度过。有时觉得这些都是注定的，若不是前世带来的缘分，我又怎会不顾一切离开家到西藏偏僻的山里转经。若不是这缘分，我又怎会在之后的五年里朝思暮想。

察瓦隆是察隅县的一个乡，通下察隅，也可以去丙中洛和梅里水。在这里，终于能和外界通信,7毛钱一分钟的卫星电话。已经快10天没有和外界联系，与世隔绝的生活让我感到平静。喜欢长时间独处，喜欢在自我的世界中穿行。在现实世界中始终没有找到归宿。上海，那不会是我最终的家。

在一个江苏人开的店里吃上了包子和稀饭，幸福不已。很多时候，在饥饿的时候能有片面包，远比每天山珍海味幸福。其实生活本该如此简单，只是繁华掩盖了真相。我已经累心于造作的生活修饰，也不喜以修饰过的表情待人。只求简单，只求一切随心。那天在小吃店里，终于能看上久违的电视，正值奥运，村民们都围在店里看，可惜水力供电还是不足以维持电力，一会儿电视机就开不了了。

很久没能好好静下来休息，享受这阳光，安静的乡村。每天只是在行走。走路的时候关注内心，静的时候能关注这美好的世界。转经后的几年来我一直都在匆匆行走中，活在自我的世界中，却很少能静下来欣赏一朵花，一片树叶。回忆蒙蔽了双眼，这个世界从此便失去了颜色。当回忆成为一种枷锁，它将不再美好。

晚上去录像厅，有个电视机放着90年代初的香港电影，屋里围坐着很多人，各个年纪都有，表情喜悦。门口有人卖票，5毛钱一个人。感觉自己像来到了几十年前，很难想象这一切是在21世纪。如果我出生在察瓦隆，从来没有去到过外面的世界，我或许也会像他们一样，简单快乐。物质的富足，带来的是难以满足的欲望。在上海追求一世功名利禄，最后也不过殊途同归，老死在病床上，什么都不带走。

Google earth上和照片拍摄的阿丙村　　　Aben Village

Google earth上的察瓦隆        Cawarong

计划路线：上海-> 成都-> 丹巴-> 八美-> 炉霍-> 马尼干戈-> 德格-> 昌都-> 然乌湖-> 波密-> 林芝-> 拉萨-> 山南-> 拉萨-> 上海

实际路线：上海-> 成都-> 康定-> 炉霍-> 甘孜-> 德格-> 昌都-> 然乌湖-> 波密-> 林芝-> 拉萨 -> 上海

四年前的午后，我坐在你旁边，聊起远行，我感觉到你对远方无尽的向往。。那次是我们有了第一次深入的交谈。

之后的时光，我们一起吃饭，一起散步，一起谈理想。形影不离，你就像我的一个亲人一样，让我感到自己不是一个人。

我最痛苦的时光，是你陪着我一起走过。这么多年来，你对我的点滴恩惠，我永远都不会忘记。

我知道蝎子无论外表看上去多开朗，内心始终是很阴霾的。你对这个俗世很失望，你渴望着心灵的净化，你向往着圣洁的雪山。。

于是，你背上行囊走了。。走之前，你和我说可能再也回不来了

没想到这一别却成了永别。。

眼泪无法改变真相。。。

我只希望，你在你未来的旅途中，一路走好。

如果有来世，我还希望能做你最好的朋友。。。